很久很久以前，那时我刚刚知道靳时不是我的亲爸爸，对他表现出来一种隐性的排斥，我想他是知道的，可他不说。

有一天，我看到阳台上养着的水仙花，刚刚开出娇嫩的花芽，我看着那芽水嫩嫩的，生了好奇心要把它掐下来一枝。我的继父站在我的身后，淡淡的出声：“不要动。”

我其实挺讨厌他，但又明白现在的生活条件是他给的，于是一边讨厌一边又装着乖巧，并告诉自己乖是被强迫的。小孩子的逆反心理很奇怪，我就只好心不甘情不愿地松了手。

“你要摘成熟期的花朵，可以，要去拾落叶，也可以。”继父好似看出的我不情愿，语气温和地说，“但这水仙还未长成，你现在摘了等于破坏它的生长周期，会伤害到根苗的。”

我听着很不耐烦，但嘴里乖乖地说好。

那时我想，不就是一根植物吗，说得有多么娇贵似的。

现在我告诉一个男孩子，我说虐待动物是不对的。

他说，不就是一只猫吗？

我跟他有什么区别？不把植物当回事难道就比不把动物当回事的高级吗？

我本应该是个恶人。

如果命运没有转动齿轮，如果我没有从原生家庭里离开，那么此刻虐猫杀猫的人应该是我，梗着脖子跟卓槐对抗的应该是我。

命运他救了我。

而我呢，我反过来怪那个跟我没有血缘的男人，我把我人生所有莫须有的劫难都归结到他身上，我甚至巴不得他赶紧出车祸去死。

我原来是个那么恶心的人。

我欠他一句对不起，而我可能一辈子都还不起。

回去的路上，我一直没有说话。

妈妈以为我睡了，搂着我的肩膀，大概跟我的继父聊天。

“妈妈。”我转过头来，看着她还平坦的小腹，装着无意道，“我想要个弟弟妹妹，你给我生一个好不好？”

我妈愣了好一会儿，低下头来轻声道：“要弟弟妹妹不是那么简单的，不能因为一时冲动就开口哦。”

我说：“我想得很清楚。”

我其实早就知道妈妈意外怀孕的事情，前几天起夜的时候，我听见房间里妈妈在跟继父讨论这件事。妈妈说了很多因素，她说她其实很想要，但她知道我一定会不同意，我会觉得这个家没有自己的位置。

我的确是这么想的，我提心吊胆地等着继父的回答。

“星月她不喜欢我，我看出来了。”我继父沉默了一会儿，“我也不是非要不可，我挺担心你这个年龄去流产，对身体造成不可逆的伤害，但你如果要流，我可以陪你去。”

他不要，他不要他不要，我因为这个念头高兴地后半夜都没有睡着。

一想到他舍弃了自己的血脉来讨好我，我整个人有一种怨毒的快意，觉得他也有今天，真是活该。

我他妈真是个混蛋。

我坐直了身子，一板一眼地牵着妈妈的手：“我想好了，你现在生下来，我就是一个大八岁的姐姐，可以帮你照顾弟弟妹妹，让你们正常上班。等他要上中学的时候，我就已经二十岁了，可以自己打工赚钱，我可以去挣他的学费，如果你们没有精力照顾，我可以就近上大学，真的。”

我知道，我愿意点头，他们会把这个孩子生下来。也只能是我点头，我才能忍受往后照顾弟妹吃喝拉撒时的鸡零狗碎，会告诉自己这是我的选择，而不是充满怨怼地想为什么把他生下来。

有人告诉我要保护这个灵魂，我愿意相信他。

妈妈没想到我真的有这个打算，还盘算得挺精密，哈哈笑出了声。

“好呀。”她揉了揉我的头，“妈妈给你生，不过你怎么突然想要个弟弟妹妹了？”

我不说话。

我能说什么呢，我要说那个男人他值得吗？

最后我只能说：“我想要人间有个天使，所以，就叫他……星辰吧。”

妈妈抱着我回北京时，天已经彻底黑了。路边点起灯河，车子在我身边流过，这是我熟悉的景色。

“哎，我不是让你不要等我的吗？”妈妈抱着我，诧异道。

我转头看过去，继父正站在小区门前暖黄的灯光下，长身玉立，像个天使。

“一个人在家也没意思。”

他朝我们走过来，我揉着惺忪的眼睛朝他伸出了手要抱抱。

继父眼里闪过一点意外，他看了看妈妈，发现妈妈也是同样的意外，他只好把我接到怀里：“这是刚睡醒？”

喂，难不成不睡就不能找你要抱抱了？

我哼了声，揽住他的脖子，娇声娇气地问他：“你明天是不是不上班啊。”

“是啊，怎么了？”继父低着头问我，“你是想要去哪里玩吗？”

“我看见家里有象棋。”我靠在他肩上，小小声地问，“你明天能不能教我下棋呀，我很聪明的。”

妈妈在旁边弯着眉眼：“会输得很惨哦，我都没学会。”

“我不会输的。”我气哼哼地反驳，“输的是爸爸，我会很努力地学的。”

继父笑道：“象棋很难学，你得慢慢来——不过也没关系，你总会有下赢我的那天。”

我嘟哝着，打了个哈欠：“……这话怪怪的，不要小瞧我啊。”

学英语的时候，我们老师教父亲这个单词，father。

我写了很多遍，固执地认为，只有血缘上的爸爸，才能称得上这个词，暗地里，我永远称靳时为“继父”，stepfather。

我们班的同学不知道他是我继父，有个父母离婚的小女孩整天在班级里说自己的继父有多么多么地坏，我偶尔赞同，但我不会提，因为我的确不知道我的stepfather对我有哪里不好。

一开始我以为，继父这个词语是个贬义词。

后来我才明白，是这个中性词语里囊括了太多太多因为无血缘而无情的恶继父，他们把这个词语染黑了，所以没人去关注固执地沾在字尖的一点红。

我也看不见，我想他是黑的。

直到现在，我才知道，我幸运地抱住残余的红，只可惜，我没珍惜。

万幸，不算晚。

万幸我还知道，我有一个完整的家庭。

我明天会很认真地打败你哦。

不要小瞧我。

爸爸。